Algum tempo depois ...

Já cá não vinha há muito tempo ou melhor , só dava uma vista de olhos e ia embora , mas com falta de tempo e paciência que andava, (e sinceramente ainda ando) dava me uma preguiça de cá por os dedos !

Mas hoje vi e pensei bem, desde Agosto mais ou menos que não escrevo nada, isto está mais abandonado que as casas ali da esquina, nem parece meu. Mas justificações para minha ausência??? Tenho bastantes.
Comecemos então pelo mês de Setembro :
Foi o mes que arranjei trabalho (aleluia, já não era sem tempo depois de um ano de procura) e que pensei um trabalho num infantário óptimo, a receber mais um pouco que salário minimo, melhor ainda, era tudo bom, até uma pessoa começar a ver o fim do mês ser contrário do esperado, e trabalhar-se como uma burra e nem se ter tempo para nada, nem para tomar um copo de água e já para não falar de ter que se trabalhar com malucas que passam vida a chorar no gabinete do director para não ter que fazer nada --'. Claro que tendo um horário mais ocupado só pensava e penso chegar a casa comer e dormir que nem um urso até ao outro dia.
Mês de Outubro:
Ora bem mês do meu aniversário devia ser maravilhoso, fazer anos e claro prendas e tal, mas não em vez disso andei basicamente o mês todo a chorar, e então no meu dia de anos foi desde meia noite do dia 12 até meia noite do dia 13, é triste uma pessoa chegar ao aniversário e ver quem se lembra de nós só para dar uma volta até parque da cidade e depois nada mais ou até ver que aquelas pessoas que julgam não nos desiludir nunca, nesse dia dar cá uma facada, eu que o diga , abri os olhos em relação a muitos "amigos" que me ligavam quando não tinham ninguém ou quando estavam  a precisar de alguém para fazer companhia até ao café e que durante muito tempo julguei que era amizade e no meu dia de anos nem parabéns nem um tás boa, mas até foi bom assim dei valor aqueles que me conhecem a menos tempo e me desejaram parabéns , me apoiaram e não me ligam só quando precisam de ir ao quiosque e não lhes apetece ir sozinhos, também voltei a ter certeza que havia pessoas que 2 ou 3 anos depois mesmo sem me ver ainda se preocupam comigo. Maior desilusão foi mesmo a pessoa que mais tempo passa comigo que me pôs um bocado de lado cantar parabéns e depois ir dar uma volta e eu fico em casa a olhar para o bolo doeu um bocado porque 15minutos no máximo foi que teve comigo mesmo depois de eu ter passado dia a trabalhar, doeu, mas prontos já perdoei porque caiu no erro e pediu desculpa e tentei passar ao lado isso apesar de naquele dia ter chorado bem .Depois senti me mais triste porque este ano seria primeiro ano que não recebia uma mensagem de uma pessoa que nunca se esqueceu ( e não esqueceu) apenas não esta mais cá para o fazer, isso fez me doer muito mesmo, talvez tenha sido a parte pior.
Passando o dia de anos foi problemas atrás de problemas e lágrimas atrás de lágrimas, foi o mês que toda gente me fez ligar as torneiras , unica parte boa foi que comecei a ir certo as aulas de código já que não o fazia já há bastante, (desde que comecei trabalhar, nunca tinha horário certo) , e graças a Deus tou cada vez melhor nisso :).
Mês de Novembro:
Outro mês para esquecer, não é que fosse muito mau , mas era o mês que celebrava se o primeiro ano da morte do Rui, e claro ia me custar, e custa sempre, todos dias, tentei andar animada com as aulas, mas cheguei ao dia 23 e caiu me tudo, não lhe falhei e fui por uma vela ao cemitério, chorei muito ao olhar para foto e tentar entender que ele não esta mesmo cá , mas entre lágrimas fechava os olhos e tinha esperança de o ouvir, mas não isso não acontecia , não acontece, e isso revolta me, dói me e acaba comigo, o mundo não e justo e enganam se as pessoas que há um ano atrás me diziam ai isso passa, um dia deixa de doer e habituas te. Querem saber? Não passa nem deixa de doer , mesmo quando olho para as fotos dos meus avós e me lembro passado 7anos a dor, saudade e revolta é igual o choro e tristeza é mesma! Chorei muito nesse dia e nem me podiam dizer o nome dele que me caia mundo ,tal como nos outros dias , única coisa que agora peço e que tal como ele fez em vida nunca me deixe sozinha , porque ele está sempre aqui ♥.

Mas fora isso tudo normal, está começar mês de Dezembro vamos ver no que vai dar . Uma coisa engraçada que reparei é que há umas semanas atrás tive duas visitas exactamente ao mesmo texto e qual foi a piada disto? Foi que o texto duas vezes visitado foi o primeiro texto que escrevi que contava algo que me fez feliz, estranho no mínimo é pessoa ter mesmo ido só a esse texto, cá para mim foi alguém que quis relembrar a história ou então ler algo bonito, mas acredito mais na primeira hipótese, visto que a pessoa tinha de ter mesmo link desse texto e sabia que existia, já para não falar que o horário que foi visto e navegador que foi usado correspondem exactamente ao que penso, mas prontos não faz mal, quanto mais visitas melhor :) .
E já agora em resposta aquelas pessoas que de vez em quando lembram se e mandam me mensagens quase 3meses depois a perguntar me se estou bem cá têm a resposta:

....

"Sabes o que é abrir os olhos e veres que hoje vai ser a mesma coisa que ontem? Tentas arranjar forças em tudo mas percebes que perdeste totalmente a vontade de viver? Levantas-te só por obrigação mas a tua vontade é ficar deitada o dia todo pois sabes que vai ser tudo igual."

Alguem me ouviu?

!!

Tao facil !

"É tão fácil perder.
É tão simples cair.
Tão difícil dizer que não se sabe sentir.
Tão fácil dizer, é tão simples sentir.
Tão difícil perder quando não se pode cair."

Orgulho

Pensei e penso tanta asneira.
Tive e tenho tantos medos.
Falei e falo o que não devo.
Desconfiei e desconfio demais.
Fui avisada dos meus exageros e não aprendi, continuei a comete-los .
Deitei a minha felicidade ao ar como quem deita um balão ao ar.
Preocupei me com que não devia e que não existia mais.
Não assumi que errei, como também não sou capaz de assumir o que sinto.
Não preservei tal como não sou capaz de lutar.
Finjo me de forte, que já passou .
Fui teimosa e orgulhosa tal como continuo a ser.
Tenho saudades e não o digo, não o demonstro e não a mato.
Estou em pedaços, sinto me a morrer aos bocados, choro, tenho um olhar triste, mas faço de conta que estou bem para os outros verem.


Tenho desculpas a pedir te, palavras para dizer te e sentimentos a dar te e não digo porque não sou capaz e porque não quero por o meu orgulho de lado...

Mesmo assim ♥

“Eu te amo. Mesmo negando. Mesmo deixando você ir. Mesmo não te pedindo para ficar. Mesmo não olhando mais nos teus olhos. Mesmo não ouvindo a tua voz. Mesmo não fazendo mais parte dos teus dias. Mesmo estando longe, eu te amo. E amo mesmo. Mesmo não sabendo amar.”♥

Especial ♥

Hoje é um grande dia, faz 22 anos que nasceste, que nasceu uma pessoa espectacular, um bocado parvo, teimoso e orgulhoso, mas com bom coração e que me conquistou sendo assim.
Parabéns meu amor, mais velho mas sempre lindo. E nunca me esqueço destas datas importantes.
Apesar de tudo, quero que tenhas um óptimo dia e feliz. ♥ 

 PS: I LOVE YOU ♥ ♥ ♥

Parabéns Anjo da Guarda ♥

Hoje dia 22 de Junho, farias 23 anos, hoje deveria ser um dia feliz, mas para mim como para mais gente é um dia um pouco triste, porque tu não estas cá para comemora los , não estas cá para receber parabéns nem presentes, simplesmente não estas cá e isso faz muita diferença. Acordei minimamente bem e como todos os anos lembrei me do teu aniversario fiquei contente e depois senti um vazio enorme, quando percebi que apesar de ser um dia especial era um dia triste, as lágrimas caíram me pelo rosto ia ser diferente , um ano em que não te poderia dizer na cara nem por mensagem os parabéns, isso doeu tanto. Mesmo assim levantei me fiz o que tinha a fazer e apesar de ainda me custar muito , pus me ao caminho e fui ao cemitério decidi que te daria  os parabéns, a minha intenção seria chegar sorrir e dizer te os parabéns como dava sempre com uma alegria enorme, mas em vez disso só me saíram lágrimas e um enorme dor, bastou olhar para tua foto e inundou me uma tristeza, queria tanto ser capaz de o ter feito com alegria, mas não consegui, porque e difícil mostrar mos um sorriso quando se perde uma pessoa que conhecemos tão a fundo como se nos conhecêssemos a nos próprios, juro te que tentei , mas a minha tristeza e dor foi maior que o meu sorriso por hoje ser o teu dia. Apesar disso, fiz o que prometi deixei te a minha vela , os meus parabéns e um pequeno sorriso provocado por olhar para tua foto e ver te sorrir também. Mas nunca um dia tão especial me tinha deixado tão triste, tão em baixo, entrei com um sorriso e sai com os olhos inundados de lágrimas. Porque custa, custa muito perceber que hoje não te iria dar parabéns toda alegre e logo seguir receber aquela típica resposta do : " Obrigado fofa, nunca te esqueces dos meus anos. tou a ficar velho lol :) ", que não iria ver aquele sorriso naquela cara morena e aqueles olhos castanhos com um brilho. Doeu tanto, e por mais que as pessoas passem a vida a dizer que tudo passa, não passa, há vazios que não dão para ser substituídos, nem dores que deixam de magoar. Esta é uma delas, nunca soube e continuo a não saber lidar com tua morte , com o facto de não estares cá, não poder voltar a ver te nem a ouvir a tua voz, de não poder falar contigo nem ouvir aqueles teus raspanetes de quando achavas e com razão que estava a fazer ou prestes a fazer uma asneira , e isso faz me muita falta imensa mesmo. Uma certeza podes ter , que onde estejas nunca me esqueço de ti nem me esqueço do teu aniversario e que gosto muito muito de ti. És das melhores pessoas que conheci e apesar de já não estares cá, estarás sempre no meu coração. E que apesar de estar triste por não estares cá, sinto me feliz porque hoje neste dia á 23 anos atrás foi inicio da tua existência, e isso faz muita diferença o facto de teres existido e de teres feito parte da minha vida.
Sei que amanha também será um dia mais triste porque faz 7meses que partiste, mas sei que onde estás nunca te esqueces de mim.
Parabéns mais uma vez meu Anjo da Guarda :')♥
E fazes imensa falta a todos nós. Rui Machado.

.......

E a verdade é que não aguento mais isto :'(

Saudades ♥♥♥

Tenho saudades...
Tenho saudades de ti. Saudades dos nossos momentos... Saudades dos nossos momentos bons e dos maus também. Tenho saudades das nossas conversas sem pé nem cabeça, saudades das nossas discussões. Tenho saudades dos nossos passeios,do teu sorriso quando falavas algo engraçado, da tua cara de ódio, quando mesmo sem querer eu te irritava. Saudades do nosso amor intenso, único e todo errado, das nossas manhãs, tardes, noites e madrugadas. Saudades da maneira como tu te preocupavas comigo.Saudades do nosso primeiro beijo e do último também. Tenho saudades de quando tu aparecias do nada e me fazias sorrir pelo simples facto de estar ali. Tenho saudades do teu amor intenso, da maneira que tu dizias “eu amo-te” deixando um brilho nos meus olhos. Saudades das tuas mãos nas minhas, a minha boca na tua. Saudades dos meus braços à procura dos teus e dos teus braços procurando os meus.Tenho saudades dos planos que fizemos, dos nossos sonhos impossíveis que na nossa vida tentamos juntos construir. Tenho saudades de tudo que se realizou e de tudo que não se realizou. Os nossos telefonemas antes de dormir, as nossas palavras doces, nossas palavras duras e a nossa vontade de ser o outro de ser do outro. Tenho saudades da nossa música que até hoje toca para me fazer sentir mais saudades.Tenho saudades de ti ao meu lado, tenho saudades da tua presença em mim mesmo na tua ausência. Tenho saudades de ti fazendo-me chorar e eu fazendo-te sofrer. Tenho saudades de tudo o que vivemos e do que não conseguimos viver. Tenho saudades da nossa dependência um do outro, da nossa forma de esquecer o mundo quando estávamos juntos. Da nossa maneira simples de ver a vida.Tenho saudades de ser tua, só tua. De te pertencer inteiramente, fazendo parte da tua vida, saber o que estavas a fazer e com quem estavas a fazer. Tenho saudades da nossa história, a mais estranha que alguém já escreveu. Tenho saudades do que contamos um para o outro, dos segredos que temos, que escondemos. Saudades do teu aniversário. Saudades de estar a cantar só para ti. Tenho saudades do nosso namoro escondido, onde só éramos eu e tu. Tenho saudades do nosso amor, nossas juras, nossas promessas, nossos encontros e dos nossos desencontros.Tenho saudades de dizer “amo-te para sempre”, . Tenho saudades de ouvir “amo-te para sempre”, . Tenho saudades de estar contigo, simplesmente por estar. Tenho saudades de tua amizade, da tua força e de tua confiança em mim, em nós. Tenho saudades da tua voz, do teu carinho, da tua paixão, do teu desejo, das tuas loucuras, da tua inteligência, do teu talento. Saudades de ti quando estavas comigo. Saudades de mim quando estava contigo. Saudades da cama que dividimos. Saudades de ti.♥♥♥