Está tudo decidido!

Desliguei alguns dias do mundo, do que me rodeia, do que me irrita, do que me faz feliz, de tudo. Pensei se calhar preciso de repensar as minhas atitudes , parar de chatear e magoar quem realmente me ama. De certa forma me sinto bem, mas por outro sinto me incompleta. Ao longo dos dias entendi que eu é que fiz com que tivessem certas atitudes comigo, eu tinha todos os dias, certas atitudes carinhosas e animadoras, certas palavras perfeitas e únicas, mas acabei por acabar com metade delas com as minhas respostas frias e queixosas de quem queria ainda mais ou de quem não acreditava que aquilo fosse verdadeiro. O que tinha era bom, era óptimo, chegava perfeitamente , mas a uma parte de mim, ou melhor do meu cérebro teimava que não se chegava, para o meu coração estava óptimo estava perfeito, mas esta cabeça que sempre me da problemas e chatices dizia que não e eu mandava o meu coração ir dar uma volta e mesmo depois de o meu coração me dar vários avisos do vais te dar mal eu fazia sempre o mesmo. Agora não, agora sinto me melhor, ouço mais o meu coração que a minha cabeça, mas agora sinto me insatisfeita porque já não tenho as atitudes e palavras que gosto de ler  ou ouvir porque passei muito tempo a questiona las e a não as aceitar. Talvez com o tempo eu as volte a ter, mas para isso preciso de agora não “resmungar” com as que tenho porque podem não ser muito mas já são alguma coisa, já me fazem feliz ,sentir única e amada. Porque por mais que a minha cabeça arranje pequenos conflitos para me tentar infernizar a vida e o meu coração, a verdade é que eu já tenho o que realmente me faz feliz , quem realmente me ama e tu, cabeça podes controlar os movimentos do meu corpo mas nunca controlarás os meus sentimentos e os bons momentos que eu passo, isso não deixarei NUNCA.

Porque se eu esperei tanto por este momento, esta felicidade e porque realmente vale a pena e só eu a posso manter, que e o mais quero fazer mante-la, hoje, amanha e sempre. ♥

Desorientação do Nada

Ontem deitei-me relativamente cedo, deixei-me ir pelo cansaço, só queria dormir, sonhar e não pensar, sim porque pensar só me tem feito mal, quanto mais penso pior fico. A minha cabeça já estoura e o meu coração já só bate por obrigação, ando a dias desorientada, ainda nem chegou o outono e eu já me sinto como se tivesse a sofrer a dureza de ver o verão fugir. Parece que o mundo se juntou para me cair em cima, nada me corre bem, a cabeça continua  formar crises de imaginação e historias passadas, sinto me como se vivesse sozinha tenho de fazer tudo cá em casa e ainda há gente que não se mostra nada compreensiva nem contente com o esforço que faço, a falta de ajuda daquele a quem chamo pai também me impressiona cada vez mais e me irrita demasiado e tu parece que agora também tas um bocado a leste não sei se é porque eu tenho te dito coisas parvas ou tens estado concentrado na carta, não sei, só sei que sinto me desanimada, sinto tudo a fugir de controlo. Quero de volta a minha liberdade, o meu carinho e romantismo, só peço isto que foi o que tive ate agora e que desejo que continue. Quero poder ver que os meus esforços estão de novo a valer a pena e que tudo vai mudar para melhor. Enquanto isso não acontece continuo neste tormento continuo a deixar me cair na cama, a querer dormir horas infinitas para esquecer as depressões dos dias e continuo a lutar para deixar de pensar em coisas insignificantes que me dão cabo do cérebro e das ligações com os outros, sim porque como dizia Alberto Caeiro(heterónimo de Fernando Pessoa): “quanto mais penso, pior fico”. Se calhar há uns meses atrás não o compreenderia nem entendia metade do que ele dizia, agora visto as situações e horrores que me da pensar dou lhe completa razão , porque cada vez que penso mais, mais e mais pior fico e menos me entendo. Também daria a razão a Álvaro Campos e a sua ilustre frase: “Um nada que doí!” sim porque em metade das situações que penso e me fazem pior, não existe nada que faça sentido, e um nada mesmo, fruto de imaginação nada daquilo existe na realidade só mesmo na minha cabeça, mas mesmo assim doí me, magoa me faz me sofrer , e mais uma vez apesar das suas maluquices Fernando pessoa e seus heterónimos ate diziam algo que faça sentido pelo menos para mim tem feito neste dias e tenho me identificado com isso, se calhar estou a ficar tão maluca quanto ele e digo coisas sem pés nem cabeça, mas e a verdade dado as situações que se tem passado sinto me igual a esse senhor a sofrer pelo nada e a pensar no que me faz pior. Espero então que isto passe rápido porque sentir isto e pior que prisão e já agora obrigada Sr Fernando Pessoa por agora fazer sentido na minha aprendizagem , e não se preocupe porque eu vou ultrapassar isto porque por mais que me custe as situações tristes da vida, também são obstáculos que tenho de ultrapassar e não ficar a lamuriar me pelas coisas nem ficar a ver a vida passar sentada um banco na praça!!!

O que é nosso !!

Sinto me desnorteada, fora do sitio, cansada e desanimada, pensei que estar contigo me deixaria feliz e deixou me sim por momentos ate eu resolver deitar para fora o que a cabeça obcecada guarda num canto do cérebro. Tu sabes bem que quando me abraças com toda a força, quando me beijas com carinho, quando entrelaças as tuas mãos nas minhas eu fico bem , feliz, solta, nada mais existe só nos, quando ouço aquele amo te vindo da tua boca ficou mais apaixonada. Hoje fizeste tudo isso e tudo isso me fez esquecer um pouco o q me vai na imaginação fértil da minha cabeça, mas mesmo assim minutos depois consegui estragar tudo com as palavras que saem sem controlo e brutas, magoei te, magoei me a mim e agora estou ainda mais desanimada, porque a minha cabeça esta dar cabo de mim e porque mais uma vez desiludi te de forma fria e sem intenção. Tu sabes o quanto te amo, eu acho que também sei o quanto me amas, mas eu ainda não sei controlar a minha cabeça e lutar para ouvir o coração aos poucos vou ir la eu sei, mas também enquanto isto vai devagar espero não te magoar mais com as minhas palavras e actos. Porque eu quero continuar a sorrir e a ver te sorrir ao meu lado , quero continuar a viver o que é NOSSO e ÚNICO. Eu vou conseguir ,sei que vou e vou fazer tudo para não te decepcionares mas sim te orgulhares de mim , de NÓS !!!

Dias de amargura

Hoje e mais um dia, mais um em que sorrio por fora e para os outros verem e que sofro por dentro, a minha cabeça esta a dar cabo de mim e do meu coração, tudo parece escuro, os dias são de sol e para mim e como se fossem de chuva, as janelas ficam bem fechadas e tudo esta num silencio profundo, as minhas lágrimas saem uma a uma , nada parece fazer sentido e nem as recordações dos bons momentos fazem esquecer as imagens desagradáveis .

Heaven

And, baby you're all that I want

When you're lying here in my arms

I'm finding it hard to believe

We're in heaven

Yeah! And love is all that I need

And I found it there in your heart

Isn't too hard to see?

We're in heaven

Now our dreams are coming true

Through the good times and the bad

Yeah!!! I'll be standing there by you

You're all that I want!
You're all that I need!

Dor insuportável

Estou numa situação de desespero, a minha cabeça esta a latejar, o meu coração a bater fortemente, os nervos dão se a conhecer pelo temer das minhas mãos e as minhas lágrimas enchem me os olhos. Estou com medo, estou triste e enervada. Sei que não tenho motivos para isso mas não consigo evitar a raiva de ter visto aquelas coisas antigas que no teu lado não existem, estão apagadas e encerradas de vez, mas que por erro de algumas  pessoas que não souberam apagar aquilo logo que o assunto foi encerrado, podiam ter pensado que iria haver novos começos na tua vida e que se esses começos vissem essas coisas iriam ficar magoadas, desiludidas e desapontadas , mesmo sabendo que e tudo passado que já não existe os novos começos iriam lembrar se que isso já existiu e ficariam com medos e pensamentos negativos que a levam a desconfiar de tudo e todos e afastar se do mundo e querer ficar sozinha e só voltar em contacto com alguém quando tudo estiver esquecido, quando a memoria não se lembrar do que os olhos viram e o coração não sentir mais dor.

Neste momento quero estar assim sem ver nada nem ninguém , sem sentir o cheiro de ninguém, nem o tacto só quero adormecer e esquecer a parte que me esta a doer para poder acordar e só me lembrar da parte que faz feliz e sorrir!!!

Meu tudo ♥

Estou triste, desiludida e desapontada comigo, faço e digo coisas disparatadas, penso e faço filmes inexistentes e depois de dizer tanta asneira choro compulsivamente como aconteceu esta semana deixei me levar pela imaginação fértil da cabeça e não ouvi de novo o meu coração tive sorte por seres compreensivo mais do que tens sido ou talvez pelo facto de que tinha estado sem criar problemas e então tiveste paciência para aturar os meus pseudo-ciumes e crises de realização de historias mais imaginarias do que realistas, pela primeira vez depois de num acto de estupidez e irritação dizer as coisas que tinha de novo na cabeça chorei compulsivamente e desesperadamente e tu em vez de discutires apenas me abraçaste, me deste o teu carinho e pedias calma e para deixar de pensar asneiras, confesso que gosto quando fazes me sentir única e tua, quando me dizes a todo momento que me amas eu sinto me bem, sinto me calma. Tudo desaparece mas depois basta a mínima coisa para voltar ao mesmo. Tenho de mudar por mim , por ti e por nos. Mas também te peço meu amor , que sejas tu mesmo comigo, que não me desiludas e continues a fazer este amor crescer cada vez mais e para sempre. Eu Amo-te e isso não vai mudar. Porque o que sinto e um amor verdadeiro e és tu com quem quero ficar. ♥

Insignificante

Não estou bem , parece que estou parva , parece que estou a deixar me abater pelos problemas que aparecem de vez em quando, estou irritada profundamente com aquele homem que chamo de pai, sim porque no fundo no posso considera lo pai, visto que quando mais preciso ele foge com o rabo entre as pernas. Tou cansada de nunca me dar o devido valor, de nunca me apoiar nem me ajudar quando estou quase no fundo . nunca  foste um homem muito menos um pai, já precisei bastante de ti e tu negaste mo. Cansei dessa tua idiotice ,dessa tua cegueira excessiva por coisas insignificantes , cansei de me deitares abaixo quando eu preciso de estar no cimo. No fundo iras arrepender te eu sei, mais cedo ou mais tarde abriras os olhos sobre o quão és injusto com a tua filha mas ai os laços estarão definitivamente cortados , eu não me preocuparei mais contigo e não sentirei mais nada por ti a num ser um vazio. Porque a realidade desta vida e que eu chego e hei de continuar a chegar onde quero mesmo sem ti. e um dia quando sentires o maior orgulho eu já terei virado costas para tudo o que engloba a tua pessoa. Porque aprende uma coisa bem importante : Pai que e pai não abandona a filha em todos os instantes que ela precisa!!