Lembro-me perfeitamente como se fosse hoje o momento que começamos a falar, foi tão e tão intenso que nem eu sei explicar. Um simples gosto num estado e numa fotografia deu muito que falar. Lembro-me do teu modo de me falar , tão simpático, tão querido , tão normal que confesso que ate eu achei estranho e no meu normal ignorava te completamente como costumaria fazer ...Mas não consegui, deu me uma vontade , uma sensação estranha que deveria falar contigo e que ia gostar de o fazer. É real gostei mesmo, tinhas algo que me chamava atenção e apesar das minhas fugidas muitas vezes ( sem querer , tu sabes que não era com intenção mas as vezes precisava de sair sem ter tempo de avisar) , tu compreendeste muitas vezes e nunca levaste a mal. Recordo com carinho o teu típico comentário á minha foto de Carnaval vestida de coelhinha em que me disseste : Encantou me a foto, és uma coelhinha linda e simpática.. Meu Deus nem imaginas como esse comentário mexeu comigo, como o adorei acho que amei mais esse comentário do qualquer outro que me tivessem feito. Adorei quando me apelidaste de Coelhinha e já não passavas um dia sem me chamar esse nome , era tão especial tão bom. Conversa atrás de conversa , dia após dia eu já não imaginava sem me chamares esse nome, sem me dizeres um ola , sem me dares o teu sorriso. Incrível em tão pouco tempo tornavas te num bem essencial , era como se precisasse de ti para o meu dia ser magnifico , de repente eu era a coelhinha e incrivelmente para mim tu eras o coelhinho:).
É esquisito pessoas tão adultas e maduras chamarem se mutuamente estes nomes mas era assim que nos lidávamos um com outro , que nos sentíamos bem. De repente sentia me tão parva, sorria sem razão, ansiava por uma mensagem tua, por o teu modo de me chamar. Comecei a pensar e então tive a grande conclusão :” Tou apaixonada por ele”. Sim ele o tal que me fazia rir e sorrir , o tal que eu queria receber msgs todos os dia, o tal que me dizia : Como esta a minha coelhinha mais linda? Parvoíce ou não, eu que dizia todos os dias estou bem sozinha ! Estava perdidamente apaixonada por aquele rapaz.. eu que dizia dessa doença o amor não volto a sofrer e mentira toma la uma facada para aprenderes que não mandas no coração. De repente parecia uma parva passava dias a pensar em ti a desejar ter te comigo e a pensar mas será que ele também gosta de mim , tantas vezes pensava não eu não lhe vou dizer ele vai dizer que não gosta de mim nem comigo quer estar. Lembro me dos abanões das minhas melhores amigas ( Oh meu Deus o que elas passaram comigo com o constante ele e tão querido tão lindo ) a dizerem vá fala lhe dos teus sentimentos serás correspondida se ele não gostasse de ti não teria as atitudes que tem contigo e eu não, não nem pensar , não quero sofrer. Demorou ate que o conseguisse fazer ate que naquela sexta resolvi faze-lo , lembro-me delas me dizerem de novo fala de uma vez olha que depois pode ser tarde e eu cheia de medo e depois de me prometer a mim e a elas que o faria , dei te a típica frase: "preciso de te dizer uma coisa.." Tremia por todos os lados, tu ias de viagem uma semana não ia falar ctg irias ter contacto com outras pessoas não valeria a pena . Mas falei disse-te bem assim eu gosto de ti, mas gosto mesmo de ti . E tu ficaste tão estupefacto que nem acreditavas passávamos a vida a brincar e a dizer um ao outro que nos amávamos tudo numa brincadeira , por vezes dizíamos um ao outro:" mas e mesmo a brincar ?" e nenhum de nos afirmava que era sentido o que se dizia, naquele dia eu disse-te que era serio. Demorou quase 2horas para que tu acreditasses naquilo e depois disseste me vamos ter calma porque não nos conhecemos a 100% admito pensei logo:" se tivesse calada era mais fina o sentimento não e correspondido", e tentei negar depois que era verdade ficaste confuso naquele momento ate eu fiquei comigo mesmo mas deixei de o negar e admiti o sentimento.. Depois la tavas tu na viagem noutro país sabia que não teria tds dias mensagens tuas afinal tavas numas ferias decidi não não lhe mandarei nada para ele não achar que sou chata , eu la aguentei mas tu nem passado 3dias me mandaste msg a pgt porque não te mandava nada que tinhas saudades minhas e que querias que estivesse tudo bem comigo.. Ok, ok, explodi de alegria era capaz de partir a casa cm a minha alegria, desejava a tua chegada, queria te perto de mim .. E passado aquela semana já cá tavas tu , ainda mal tinhas entrado na fronteira portuguesa e já me enchias o coração com a a mensagem do já estou em Portugal , voltaram as msgs queridas e lindas , disse te logo quando tiver ctg quero um grande abraço e dois beijinhos e tu prometeste faze-lo . Declaro aquela sexta santa porque pra nos foi.. fui sair como o normal sexta feira a noite qualquer pessoa quer divertir se , aquele local que os dois gostávamos de ir .. e eu pensava ele chegou a pouco de viagem de certeza que não vai.. quando já estava la dentro e saio da casa de banho la tavas tu mesmo na entrada cm um sorriso para mim fiquei sem reacção pensei ele veio ! e tu la me deste o abraço prometido tão forte, tão intenso que nem me apetecia largar te depois de alguns minutos de conversa fomos para perto dos teus amigos continuar a falar da viagem ninguém tocava no assunto AMOR , depois de tanta conversa e dançar juntos depois de tanto brincar tu agarras me da aquele forma e dizes me bem perto não eras tu que querias um beijo fiquei tão envergonhada e tão derretida mesmo assim neguei t o beijo( só porque tinha metido na cabeça que seria eu que te beijaria) tu naquele momento achaste que era maluca num dia digo que te amo e recuso um beijo? Sorri t levemente enquanto tu tentavas encaixar aquela atitude minha e eu sem medos agarrei te e beijei t e disse q queria ser eu faze lo e tu sorriste deste me um beijo de volta e não mais me largaste naquela noite lembro me de me pedires para te olhar nos olhos e me dizeres ADORO-TE e eu sorri e tu mas adoro te mesmo e eu timidamente: "eu também te adoro" , foi a melhor noite de sempre . Depois desse dia cada vez tavams mais próximos, mais apaixonados , já nada nos separava, e ainda foi mais intenso quando na sexta a seguir e eu que estava tão doente desanimada e tu ao meu lado preocupavas t comigo e me abraçavas, minutos antes de m ir embora me abraçaste voltaste a olhar me nos olhos e disseste a palavra que queria ouvir: AMO-TE , não me conti, as lágrimas vieram me aos olhos foi tão lindo e tão sincero que nem eu sabia designar aquilo . percebi naquela noite que era serio , que as coisas entre nos já não eram brincadeira simples amizade . Todos os dias me sentia feliz porque tavamos cada vez mais perto de algo muito serio e a miúda que dizia que não se apaixonaria tava completamente louca por aquele rapaz simples e sempre sorridente. E já perto da Pascoa recebi as melhor doçura de sempre qd naquela noite em que vieste ter cmg tavas tu e mais dois amigos teus pronunciaste isto : "Eu agora tenho namorada porto me bem ", fiquei olhar para ti :" namorada"? Como e que eu já tinha passado e esse nível e nem tinha dado por ela , no normal teria recebido um pedido de namoro mas ctg foi diferente lembro me que só qd cheguei a casa tive coragem e perguntei te: "já és comprometido" ? e tu : "já sou sim", e eu :" posso saber com quem" ? e tu pronunciaste:" com uma rapariga chamada Vanessa , isto se ela quiser," claro que queria que pergunta era o que mais queria. Aí foi um sonho tornado realidade , já eras meu namorado, já eras o homem por quem sorria , quem amava quem td. Todos os dias me surpreendias com um amo te um és a minha vida. Delirava quando me dizias és tu quem quero, quando eu te dizia se não te incomodava a minha distancia de ti ; quando tu dizias és perfeita para mim enquanto eu me queixava que estava gorda; qd me dizias fomos feitos um para o outro qd eu dizia que gostava de algo que gostavas. Tudo isto me fazia renascer , voltar a viver a amar e sorrir. Todos os dias havia um amo te teu numa msg, numa conversa de msn , numa foto no fb ali tavas tu sempre a pronunciar que te pertencia.. Mas sei la porque a minha cabeça começou a gerar uma instabilidade com o meu coração e gerar situações de desconfianças, ciumes parvos e medos constantes .Que se passava cm a minha cabeça , não gostou de ver o meu coração a liderar e resolveu entrar em guerra com ele? Só pode ter sido isso, antes e no principio da nossa relação nunca fui assim, nunca duvidei do teu amor nem nada que se pareça porque estava a faze lo agora? Eu confiava , acreditava em ti mas tava a deixar me levar pela loucura da cabeça e em vez de deixar o meu coração mostrar que era parvoíce, não, deixei que esta estúpida mandasse em mim . Resultado : discussões e problemas !! Então querida cabeça tavas satisfeita ? Já me tavas a causar problemas podias agr parar? Não , em vez disso teimavas em me assombrar com merdas do passado ou com merdas inexistentes.. E tu meu amor , cansavas de me repetir para parar com isso não havia razoes para medos e inseguranças n havia razoes pra ciumes eras me fiel , apaixonado por mim e mais nada . Acreditava em ti mas no dia seguinte voltava a fazer o mesmo dominada pela estupidez desta cabeça que precisava de ser arrancada e tu mostravas uma ponta de desilusão com as minhas atitudes , pudera num momento tarmos bem e eu estragar tudo com os meus medos , tava sempre a prometer te eu vou mudar eu vou e tu acreditavas e nd mudava. E eu pensava que estas a fazer parva? A tentar perder o melhor rapaz de sempre, que te faz sorrir sempre q pode que mostra que te ama a todos , que se ajoelha pega na tua mão e diz casa comigo? E qd tu te ris disso s levanta abraça te diz te mas eu quero mesmo ficar contigo para smp, que te protege de tudo, e que diz sem medos aos amigos e esta mulher com quem quero casar. Que precisas mais tu que ele fizesse para atinares que ele e louco por ti? e que tal te concentrares em mudar isso ouve o teu coração como antes fazias em vez de seres burra e seres dominada por maus pensamentos. Decidi que o iria fazer, lutar pelos nosso amor, mudar estas atitudes tava ate a conseguir faze lo e sabe se la porque feita burra esta semana deixei me levar de novo pela cabeça e tu cansado e farto de ouvir o mesmo passaste te comigo , oh meu amor como te compreendo s fosse eu teria a mesma atitude tar vezes sem conta a ouvir o mesmo e cansativo, chateaste te mesmo , nem falar comigo querias eu que já tinha visto que tinha feito merda prometia que ia mudar de vez e tu já nem acreditavas, chorei tanto passei nesta quinta agarrada ao teu casaco a chorar e a pensar nas coisas . na sexta la me falaste pouco, mas falaste disseste que não precisava de ficar daquela maneira para esquecer isso la me deste um amo te mas eu notei ta magoado muito magoado comigo e vai demorar a passar. Nem o facto de tar melhor contigo me acalmava , continuava triste ,a chorar , com um nó na garganta e nada me passava nem comida nem nada. Este sábado foi pior ainda mal e desiludida cmg fechei me no quarto e qd olhava para o tlm desesperadamente a espera de algo teu e nd surgia vieram as lágrimas aos olhos vesti o teu casaco e pus os fones nos ouvidos e chorei chorei desesperadamente enquanto ouvia musicas que me lembravam de ti, enquanto lia as msgs que me tinhas enviado pro tlm qd tavamos bem, enquanto lia as msgs deixadas no chat do fb e enquanto via as nossas fotos e td mais que tivesse a ver connosco , durante 3h chorei gastei todos lenços de papel possíveis e me insultava cm o que tinha feito e desejava desaparecer . Eu sei que tenho de ter calma comigo que esperar que tu comesses a esquecer um pouco o que disse mas custa tanto n receber aqueles amo tes constantes e sorrisos, dói tanto, e a conta desta estúpida cabeça o meu coração ta a sangrar completamente , n tenho tido vontade de sorrir de nada, e eu sei que mesmo que não o mostres aos outros te esta a doer tanto ou mais por dentro sei que tenho de aguentar isto ate passar cm o tempo . mas por favor que não demore mt pq já me sinto a morrer por dentro. E tal como te disse : Um eterno pedido de desculpas pelas minhas atitudes que quero e vou mudar por ti, por mim e por nós e um amo te muito sincero Meu F.C pq a nossa relação e das melhores coisas que tenho na vida e não quero perder te ! <3
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